高三学生的破防日记 -好学教育

　　我是一个很清楚现在应该干什么但是什么都没干的高三学生。

　　写这篇日记的背景是经历了让我不太愉快的小三门考试，无聊且痛苦的时候刷到了4.9日一位高中同学的投稿，看完了，很有共鸣，因为状态几乎一模一样，很想做出回应，但一是不想以留言的方式暴露我的身份，

　　二是不想加上微信后彼此倾倒苦水，我觉得这不能改变任何现状，且容易加重一些负面的情绪，于是以希望用投稿的方式，排遣我的抑郁苦闷，如果您能看到，就当我们完成了一次时空的对话。

　　我的痛苦有些不着边际，因为大家觉得我学得轻松，成绩也过得去，所以默认我的大部分牢骚是无病呻吟(虽然确实)，并且为我贴上了懒惰的标签，并顺理成章地认为迷茫、痛苦、焦虑等词汇是我偷懒、逃避的借口，以至于我时常也如此厌恶自己的负面情绪，如亲人的描述，这是“自己给自己设置的障碍”。

　　我反思：情绪是否是“存在先于本质”?有的时候我承认我的情绪是为了回避一部分的现实，但我认为我的情绪是真正存在的，之所以现阶段如此强烈，可能是多年以来压抑、隐藏的那部分喷薄而出了。

　　比较生动的例子是高二的时候莫名喜提慢性肠胃炎，我不明白为什么有这么大的压力，其实我自己都没有意识到，是我的身体先意识到，先吃不消的;我觉得器官都明白不平则鸣的道理，人又要苦苦伪装、刻意经营，这不是很搞笑吗?

　　我感觉我经常在不由自主地回忆、在反复咀嚼过去的片刻，似乎可以感受到一些行为动机下深深的恶意，可能是我曾经忽略的、回避的、见不得光的人性，我为他们的卑劣而悲凉;

　　我讨厌学校，讨厌用清北复交衡量学生的价值，讨厌功利的、清醒的所有人;因为，我更讨厌自己，讨厌自己清醒但沉沦，讨厌自己志存高远但在日复一日的内耗中消磨斗志，讨厌自己用阴暗的怀疑的眼光恶意揣测更多的善意，讨厌自己一刻不停地为他人的动机分析，似乎这样显得自己多高明。

　　我很想找到破局的道路，但是留给我的时间不多了，在倒计时里我压抑、紧张、疲惫，但是前途暗淡，虽然远不致于一片黑暗，但相比于我向往的开阔的、富有的生活，可真是差远了。

　　我讨厌别人安慰我比上不足比下有余，因为无止境的欲求并不会在比下的优越感中消失，反而在每一次比上的落差中，我的恐惧与无力被强化了。我不明白，其实我挺希望我的高三是真诚的、热烈的、清醒的，哪怕是最后五十天开始，只要能开始，我就不后悔。

　　当我读到类似——“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣”，我感到震撼，会有片刻的感动和反思，但是这并不持久，并不足以渡我过这日复一日的情绪深渊。我会懒得思考，懒得说话，疲于伪装，即便大部分情况下还是要维持必要的得体，这种忧郁的、迟缓的思维方式让我怀疑我陷入了抑郁。

　　但是抑郁啊，在这个快节奏高压力的社会下很常见，我当然希望我抑郁了，毕竟这样我就有理由逃避一些上学的时间;但我的抑郁可能是自我恐吓，我不希望真的抑郁了，毕竟走到这一步的时候必定无助而被动，更何况再坚持五十天，我的生活又将是开阔明朗的新篇章，这时候抑郁显然是最低性价比的选择。

　　当然，是这么个道理，但我依然放任自流，因为我的行动力随年龄增长与日递减，在接下来满打满算二十天的日子里，我完全不明白如何看完十六本教科书，毕竟在我摆烂的时候我的同学早就开始有计划的复习了，我也不知道我该用怎么样的方式完成女娲补天式的复习。

　　欠缺太多了，对手太强了，预期太高了，这无疑是现阶段很大的障碍，更大的问题是，我根本走不上正轨，我每天会以各种方式消磨时间，错失良机，陷入更深的自责中。高中是一场循环，来来回回就这么点事。我觉得刚上高中有这种烦恼也算情有可原，但我都快毕业了还没活明白我就有种迷迷瞪瞪似梦非梦的感觉了。折腾反复无常…好像完全没有长大。

　　写到这，我先道歉，日记的内容和彼此安慰的初心南辕北辙。但我确实是借匿名的窗口抒发一些情绪，当然了，能说出口的总不至于太阴暗龌龊。

　　希望能得到过来人真实的、可操作的建议，真心感谢;如果没有，也无所谓，刷到这篇帖子的同龄人，我想说，也不用太焦虑，毕竟状态差如我，也还在挣扎求生，最坏也就是我们这样的了;

　　至于高一高二的学弟学妹，我觉得高三也就这样了，你们有足够的自由和时间去试错，有足够的耐心去等待开花结果的日子，貌似不用太焦虑;

　　至于我们更大的受众——初中的学弟学妹，我的评价是，中考或许是一场游戏，也或许是转折的开始。最后，为我的文字道歉，但还是祝看到文章的你们，得偿所愿。